come back, come back... today.

"O sol está fraco por que não sai um pouco?" - Eu me perguntava mentalmente todos os dias. E simplesmente respondia: "Estou cansada, ah." Claro que nunca estive realmente cansada, aquilo na verdade era o meu medo disfarçado. Medo, mas medo do que? Você se pergunta, e eu lhe respondo: Medo primeiramente de terminar sozinha, e logo após vem o medo de morrer antes de amar. Desde que quando amar se tornou algo tão importante pra mim? Céus, não faço a mínima idéia. Mas tenha certeza de que o primeiro medo nunca me deixou totalmente, e que cada vez que noto que ele continua aqui é como se estivesse dopada e aquilo nem fizesse sentido. Nada nunca fez muito sentido, eis a realidade.
Não ter o que fazer parece tão divertido, mas viver do vazio chega a ser motivo de riso. Estar sozinho é pior ou melhor? Uma grande pergunta, tenho que admitir. O problema é que não sei a resposta, já que sou total dependente da solidão, ser livre é tudo o que sempre quis. Mas imaginar-se morrendo sozinho parece tão... doentio.
Finalmente chegamos a parte do "para sempre", até onde vai durar o seu para sempre? Até onde chega a adorada eternidade?
Estou cansada de perguntas sem respostas, de respostas que combinam com as perguntas. Eu só consigo a cada dia dizer que estou "cansada" de algo mais. Talvez esteja morrendo mais rápido que o normal, e se for isso, sinceramente gostaria de agradecer. Morrer parece ser... pitoresco.

Eu estou aqui a sonhar com o próximo outono, tentando esquecer o meu passado vazio e sem um único monstro, ele ser parece tão razoável, mas porque isso é tão irritante? Acho que quero aventuras, quero sorrir, mas é claro, com motivos. Quero motivos, motivos para viver, motivos para morrer, motivos para amar, motivos somente motivos.... Eu vivo de motivos, eu vivo da razão. Não gosto do vazio, não gosto do que não tem explicação. Sinto paixão pelo silêncio, pela escuridão e quem sabe até pela morte, mas isso não tem a menor importância, eu sei.