Te mostro toda a dor

2011-06-17T20:13:00.001-07:00

Infelizmente a eternidade pode acabar amanhã, e por mais sutil que tenha sido, nossa eternidade terminou. E eu consequentemente me afogo em mágoas, saudades, no restante de ti. Talvez no meu guarda-roupa algo ainda tenha teu cheiro, na boca talvez ainda reste um pouco do gosto, do que não vamos relembrar. Sabe aquela linha tênue entre o amor e o ódio, essa linha que por tantas vezes ultrapassei e retornei, por ti. Ora amor, tu és todo errado, todo torto, tão perfeito. É um pouco tarde pra sonhar contigo navegando sobre linhas do meu nome, as margens e me corrependo num abraço, ainda que inesperado, porém sempre, sublime. Se houver sorte para mim nesta vida, hei de morrer de saudades. Se só houver azar, hei de morrer te amando. Pois meu erro é também minha certeza. E eu nunca vou deixar de te amar, pois o feito não pode ser desfeito. Porra guri quem te fez assim? Quem disse que pra ser eterno precisa seguir o rumo do infinito? Quem disse que um dia, por um acaso, te esquecerei? Quem te fez acreditar que seria assim, vazio, sem adeus? Espero que não tenha sido quem te fez pensar que isso não é amor.

2011-02-23T12:50:00.000-08:00

Talvez lhe fosse diferente, mas aquelas linhas já pareciam tão conhecidas que caminhava por elas sem sombra de dúvida. Felipe às vezes se perguntava qual era a graça de viver uma vida que já se conhece, mas isso não significa que se propunha a mudar, muito pelo contrário, acomodado naquele sofá vermelho recebendo o mesmo sermão da semana passada, ele sorria por saber as respostas de cor, sabia que acabariam em beijos e depois deitados de costas na cama. Maria não era um mistério, era um livro que se entrega pela capa, fazia o jantar sempre na mesma hora, e acordava-o todos os dias com o mesmo beijo matinal, sempre torto, errado e imperfeito, porém habitual, confortável e seguro. Não sabiam se aquilo era amor, nem se preocupavam em descobrir. A sala, o sexo, os beijos, as falas, sempre iguais. Mas pra quê se tá bom assim? Felipe acreditava que tinha tudo, e nunca tinha nada em mãos. E a proposta desde sempre era a de passaram a vida juntos, sem a compreensão que procuramos loucamente quando pensamos nesse pedaço de eternidade, nessa ânsia que sentimos em achar que o amor é feito do que nem mesmo sabemos explicar. Eles se acharam, se mereciam e se aturavam, assim seria até o dia em que um morresse e de amor o outro se mata-se.

2011-02-05T21:17:00.000-08:00

Já fiz viagens, já contei, vi e li histórias, mas em nenhuma destas encontrei um olhar como esse que ela dá. Não sei nem se consigo desifrar o que ele significa, até porque eu mesma estou perdida nele; enquanto você se perde e se intromede em coisas que não são suas. Não mentiria dizendo que o mundo é justo, posto que isso tornaria tudo isso um mero pretexto para um avanço do clichê. Eu fui devidamente informada sobre o fato de toda pessoa ter um alguém, algumas vezes estes alguém são deixados em becos e esquecidos, em outras vezes são carregados por longos espaços de tempo causando grandes problemas as suas costas. Certo dia, quem sabe, alguém pode decidir dividir tal peso com você e carregar seu passado desde que isso te leve a um presente diferente. E mesmo você estando cansado, fétido e triste sempre existe a possibilidade de mudar. Normalmente não aceitamos mudanças sem motivos, pedidos e um ilustre drama. Ninguém se joga de cara no chão sem ter plano de saúde. Mas se alguém me olhasse com tanto amor nos olhos que chega a fugir para o sorriso, bom talvez assim eu pulasse. E eu amo quem sorri.

2011-01-24T21:50:00.000-08:00

Ela se sentou ao lado dele já sorrindo, o mesmo sem entender lhe sorriu de volta;
- Estou esperando que você ganhe pontos por superação. - Ele disse.
- Ainda não se cansou de sonhar por mim?
- Infelizmente sim, por nos dois.
- Já te pedi perdão antes, eu sei, mas...
- Nunca foi falta de pedido.
- De vontade, tá.
- Às vezes eu fico pensando porque se deu ao trabalho de entrar na minha vida e fuder tudo mais uma vez?
- Não era intenção, eu realmente gostei de você.
- Eu te amei, sente a diferença?
- Não é que eu não sentisse o mesmo..
- Então era por?
- Porque eu sentia mais por outro alguém.
- E esse alguém te quer?
- Nem sempre, mas eu precisava escolher. Existia uma vida antes de você e a sua vai continuar existindo sem mim.
- Você não vê o que faz comigo né?
- Finjo que não.
- Bem você mesmo.
- É bem nos dois.
- Nunca mais vai querer me ver?
- Não pretendo..
- Vai falar por que, ou preciso implorar?
- Porque você é o único que pode me fazer mudar de idéia.
- Ah..
- Ai lá vem você e suas meias respostas. Não sabe como me irrita.
- Acho que eu ganhei esse direito.
- Você tem o dom de fazer tudo na hora errada, dá pra prazer?
- Não te entendo.
- Nunca achei quem o fizesse.
- Também, quando permitiu?
- Por que você é assim? Antes essa pergunta era boa. Te gostar me desgasta, sempre foi assim.
- Então tchau.
- Foda-se.

2011-01-02T20:59:00.000-08:00

Ponha a mesa do jantar, as taças cheias, não, não quero comida amor, só quero o vinho. Mais tarde leva-me para a cama, desforre-a, dispa-me e perdoe sem pedido meu descaso pelo jantar. Acordarei no meio da noite, não te encontrarei na cama e chorarei pela vergonha que te fiz passar. Eu sempre bebo demais, nunca amo demais. Passo a noite em claro pensando em coisas que não te dizem respeito, mais em mim do que no arrependimento que logo irá por total desaparecer.
Um beijo breve, seguro tua mão, um sorriso. Três horas, desculpe, dormi. Você me pergunta algo, peço para repetir, sabe as vezes as idéias demoram a me honrar com sua presença. "Por quê você não me deixa te amar?", eu penso "Ah, pode amar só não espere retorno, amor", porém responde "Só me permitir amar-te também". Talvez já me ame, talvez eu te ame, dúvido. Hoje eu aceito uísque, você tira minha roupa e eu não vejo graça, mas quem sou pra te impedir. Ei, me traz mais uma dose, quem sabe quando acabar. Três selinhos no fim, nada.
Talvez eu seja cruel, ele afirma que sou. Não pede, não implora, só renega. Diz que acabou... Ei, por quê isso doí? Seguro choro, peço perdão, eu vou mudar prometo. Porra, volta aqui. Não, tudo bem, não me importo mais. Pode ir. Mas que merda. Deito, choro, é só a perda, esquece. Uma semana, um mês, muitos outros. Acho que sei mais sobre mãos, bocas e perfumes do que um dia ele pretende saber. Uma conversa, somos amigos, penso em beijá-lo e ele diz até logo, mas soa tanto como Adeus. "Caralho, você namora a cópia do seu antigo namorado, cuidado não começa a ler o mesmo livro, pode mudar a capa, mas o fim não é igual?" Não sei não, deve ser. E no final, quem liga?

2010-12-27T19:30:00.000-08:00

E nas vidas que passei fui embora sem deixar marcas, cicatrizes ou memórias. Meu nome como sempre desconhecido por todos, minha personalidade como sempre desinteressante. Com o passar dos anos eu aprendi a estar lá com o simples apelo de aproveitar o que tinham a me oferecer. Algumas vezes, nada. Pensei que seria assim com você também. E não é minha culpa achar que posso sair e entrar da sua vida como se nunca tivesse sido realmente presente, o fato é que o costume sempre comanda meus atos. Quem sabe se eu não tivesse te abraçado com tanta força, ou se sua mão não me acompanhasse a toda parte, talvez se não um beijo tivesse sido trocado, caso eu te deixasse ir, caso eu conseguisse te deixar. Ou conseguisse estar com você. Te quis demais achando que seria um dia só que a idéia do além me angústiou até o talo. Acho que sou plenamente e inexplicávelmente estranha, mas eu nunca fui frigida. Então, perdão por ter miserávelmente demonstrado além do que a realidade do que sou pode te doar. E acredite em muitas noites eu beberei por isso, porque eu sei que não te escolher sempre será a decisão errada. Mas logo eu que nunca gostei de decisões certas te imploro que doe tua companhia a mim sempre que possivel, pois um dia foi impossível imaginar-me sem você. E nunca haverá de ser diferente.

2010-11-22T15:44:00.000-08:00

Nas ruas, nas calçadas nada além de guarda-chuvas e poças. Apesar da música que ecoava, das vozes que firmavam presença, de todos os lados: Nada. O metrô lotado, uma paixão momentânea, apenas naquele momento em que ambos estão no mesmo lugar aspirando do mesmo ar. Imagina uma história, doa um nome, abre-se a porta, fim da paixão. Uma revista de palavras cruzadas e na realidade nenhum atenção a ser liberadada. Meus pensamentos viajantes pegam outro metrô, outra direção. E eu me perdi no meio do caminho do lugar que nunca soube onde ficava. Nunca soube aonde ir.
O mesmo livro, as mesmas perguntas. Outra pessoa. O quanto eu mudei, nunca saberei informar. Estou feliz em estar sozinha, no passo do meu compasso. O avesso do meu passado, e direito do meu presente. Como quem não quer nada se sentando naquela cadeira azul que sempre me chamava tanta atenção, abrindo a bolsa e procurando alguma distração. Às vezes eu me distraío com o nada, posto que já me distraí de você. Das doses que nunca foram tão cavalares quanto afirmei nas histórias. Dizem que saudade não é a perda, e sim a continua presença da lembrança. E toda vez que eu tento esquecer me lembro. Triste o fato de não lembrar de você, e sim dos meus erros. O tempo passa, não cura tudo, mas as coisas mudam. O mundo gira e no seu caso (no nosso caso) somos paralelos. Acabou, boa sorte.

2010-11-17T12:36:00.000-08:00

Eu sinto sua falta, o tempo todo.

2010-11-12T19:41:00.000-08:00

Sentou-se ao meu lado naquele pequeno sofá com os pés descalços, as pernas tão nuas quanto o sorriso estampado em seu rosto. As vezes me pegava enfeitiçado por cada parte desnuda de seu corpo miúdo, não pela nudez, e sim porque tanto a cor, quanto o cheiro chamavam, imploravam pelo toque. Ela segurou minha mão, apertando levemente e fazendo carinho com o polegar, me distraíndo do filme que passava na tv. Queria dizer-lhe coisas, mas o que não dizemos é sempre o que mais queremos expressar. E eu não sabia o que dizer. Alguém como ela não merecia o silêncio, era tão dona de si, parecia ter o comando de cada mínima parte. A voz sempre no tom certo, para o momento certo. Talvez fosse o sorriso sempre estampado, que me comia e corroía de desejo. A vontade de invadir tais lábios com os meus era tamanha que chegava a segurar com a ponta dos dedos no sofá. Sequei o suor que me descia o pescoço, ela piscou e pela primeira vez fechou o sorriso. Enrijeci. Um toque suave dos lábios, o gosto do meu coração na boca, o riso que encheu a sala. Tamanha perfeição só podia ser sinônimo de perigo.

2010-10-31T17:29:00.000-07:00

E no final, nunca mais fui o mesmo, apesar do tempo, dos banhos que tomei, meu cheiro nunca mais foi o mesmo, o seu sempre estava ali, no meu cabelo, naquela camisa. Eu procurava cópias suas pra saber que suas mãos estavam ali, nos meus lábios, no meu rosto, no meu cabelo, em todo o lugar.
Existe um vago espaço entre tudo que me rodea, onde você se esconde. Onde como uma criança se esconde atrás da porta só pra assustar. Talvez eu procure nessas brechas um motivo pra desistir de lutar todo dia contra a sua notável presença, me embrigando no cheiro que lembro tão bem, que ficou no meu travesseiro no dia em que eu fugi dos braço me tentavam me prender. Que triste o fato deste toda noite sufocar-me com uma dose cavalar da tua presença que logo pela manhã, some. Ao acordar, os poros abertos, o corpo suado e o pesadelo que tanto já conheço, do erro que tantas vezes eu cometi. Seus lábios sempre pareciam me dar aquele mesmo beijo, o único nossas bocas sabiam de igual, minha apnéia. Nunca era dia ou noite, nunca era nada. E mesmo assim, eu amava sentir sua falta até mais do que um dia amei você.

2010-10-25T15:26:00.000-07:00

Onde começou, exatamente, eu não faço idéia. Nunca procurei saber, detalhes não eram importantes, o erro em sí já estava ali. Eu aguardei as fotos com as lembranças, e tentei recordar como era sentir.E apesar da caneca aparecer mais profunda a cada gole que me permitia tomar, eu sabia, nada mudaria.
Algumas lágrimas caíram, logo dessas que ardem a nostálgia enquanto se esparramam pelo rosto. Lembrei-me daquela última conversa, você não disse adeus, parecia que ia voltar. Deixou as roupas no armário, a escova de dente ao lado da minha, deixou um lado da cama vazio, deixou o gosto do beijo que só você sabe dar, deixou a camisa que eu gostava de usar (nunca mais toquei nela), deixou tudo aquilo que não tinha importância, me deixou. Ouvi dizer que a tristeza pede pra entrar, mas não lembro de ter feito qualquer convite, sequer ofereci café. Porém, ela sentada na beira da cama insinuava que todo o amor era mentira, que nunca mais devia acreditar, confiar, entregar. Volúvel, eu fui sim, obrigada.
Agarrada as cartas passava as noites, nem em claro e nem dormindo. Às vezes pensava em melodias, aquelas que falam sobre o abismo que supostamente você havia me derrubado e me deixado, não ligava não, nem tinha ninguém pra ligar. Certo dia ouvi passos na sala, imaginei a sala cheia, teu olhar pairando no meu que me diria o que eu sempre soube e você nunca quis me confessar, imaginei que o amor valeria à pena dessa vez, mas tudo que eu sabia era: Não importaria quantas vezes me deixasse, eu te aceitaria... Cada vez mais vazia, deixando de existir. Ouvi dizer que o amor mata, é verdade?

Caio F.

2010-10-23T17:42:00.001-07:00

Escuta aqui, cara, tua dor não me importa. Estou cagando montes pras tuas memórias, pras tuas culpas, pras tuas saudades. As pessoas estão enlouquecendo, sendo presas, indo para o exílio, morrendo de overdose e você fica aí pelos cantos choramingando o seu amor perdido. Foda-se o seu amor perdido. Foda-se esse rei-ego absoluto. Foda-se a sua dor pessoal, esse seu ovo mesquinho e fechado.

2010-10-18T17:02:00.000-07:00

Então questionei-a sobre o novo amor, e prestando atenção em como seus lábios formavam cada palavra, eu sorri, plenamente feliz por vê-la feliz. Orgulhosa de ver que o passado afetara mesmo a ela que a mim. Não negaria nunca o amor que sinto por ela, já que nossa amizade vem de anos distantes que por vezes me soa não nova e relevante. Não, não é. Com o decorrer do tempo e com o conhecimento do desgaste, das mudanças que nada gentis nos atingiram bem na cara, nos crescemos, mudamos e nos separamos. E todos os sonhos se foram assim, os nossos. Os meus ficararam cacos, os restos no chão que nunca limpei.

2010-10-17T09:44:00.000-07:00

Eu acho que nunca o entendi, mesmo depois dos anos, os quais vivemos juntos. Nunca comprendi seus olhares, ou procurei ouvir o que me dizia. Eu estive satisfeito com a infelicidade de estarmos juntos, desde que estivessemos juntos. No final, eu não sabia mais o que faziamos ali, mentindo sobre sermos perfeitos um para o outro, sendo que na realidade sofriamos cada segundo que eramos forçados um a presença do outro. Conforme os anos passaram e o todo aquele amor fora substituído por um ódio de mesmo tamanho. O problema real de tudo isso é que conviver com alguém que se ama é basicamente aceitável, mas amar alguém sem paixão é completamente cansativo. E todas aquelas noites em que nos deitavamos, eu e ele na cama grande, podia jurar que ela estava vazia. Não o acha mais atraente, e nem o mais caloroso abraço continha meu frio, ou achava graça sequer no jeito que seus lábios formavam um bico enquanto sonhava. Estava perdido.
Então nos decidimos, e com malas feitas, eu sai de lá. Entre imaginar-me infeliz com ele, e imaginar-me infeliz sozinho, admito, houve grande dúvida na escolha. E por meses questionei minha decisão de larga-lo. Afinal, ainda o amava, ainda o amaria. O fato da paixão não ser uma vela que possa voltar a ser reacendida era de certo permanente. E eu sofria com isso, me martirizando por nunca ter entendido que o amor, ah o amor, não dependia apenas do sentido que a palavra tem quando é dita ao juri popular, e sim que o amor, ele não é quase nada se não existe paixão, seja por estar ali, ou pelo corpo que te come, te abraça. Eu devia venerá-lo, pelo simples gesto de me amar.

2010-09-30T11:13:00.001-07:00

Eu bebi saudade a semana inteira, e a ressaca que não some. A primeira vez que me deixei levar pelo amor, achava que nunca ia passar, aquela doença sem cura que enquanto te alimenta, destroí. Lembro-me da ternura, do desejo, acho que ainda me lembro de tudo. Eu sinto saudades de você, sempre vou sentir. Porque você foi o primeiro de poucos, se me permite dizer. Apesar de não saber como realmente era para ser, ou como você cheira, o gosto que tem, apesar de tudo é com seu abraço que ainda sonho. Não doí como já doeu, e eu não espero que chegue a doer em você, pois meu erro foi sempre querer vingança, o amor já tinha ido e eu continuava ali, por puro orgulho. Já da segunda vez doeu como nunca, e também se foi com tamanha rápidez que chega causar espanto. De um sorriso ao desgaste. Você desgasta tudo ao seu redor, e mesmo assim eu lutei sem armas e tão silenciosamente que as vezes só o choro tinha som. O bem que me fez você ir embora, é ainda, e eternamente será indescrítivel. Do amor eu só sei isso, e da paixão, bom dessa a visita por mais recente que seja, tristemente não aceitou o café.

2010-09-08T18:43:00.000-07:00

As vezes eu peco na saudade, pelo simples fato de saber que não vai voltar. Conforme o tempo foi passando e nós acabamos por nos perder, a perda nem foi de tão dolorida posto que o tempo acabou grande parte do seu impacto, porém agora sinto o vazio que nos preenche, ou será que existe algo a preencher? Já me perguntaram o porquê de manter tão ternamente tais lembranças, mas eu nunca tive uma resposta concreta, que nunca modificou. Hoje, especialmente, eu afirmo que a amei desamasiado cada uma ou cada um dos mesmos por serem o que me apresentavam. Você que hoje em dia se perde com tamanho afinco entre coisas que pra mim nunca soaram tão atrativas, mas que hoje são por razoávelmente bem vindas.
As vezes eu peco no desejo, pelo simples fato de saber que o álcool realmente vai me subir a cabeça. Os presentes que me perdoem, eu verdadeiramente não tenho a mínima vocação para... Bom, o que causa é isso mesmo. Não é bem pelo fato de gostar ou querer, é porque as vezes eu peco na vontade de esquecer.
Tem dias que eu olho me decepciono, comigo mesma. Tem dias que eu prefiro acreditar no que vai me tornar novamente alegre, tem dias que eu só quero não pensar. Mas quando é que eu deixei de sonhar? Se a vida não é um sonho, eu jogo fora essa saudade que sufoca, jogo fora qualquer razão que ainda tenha pra afundar, já que é simples fato de saber que assim, que logo assim, eu aprendi a existir.

2010-09-06T00:56:00.000-07:00

Ela sorriu tentando mantê-lo de alguma forma confortável. Paulo abaixou os olhos enquanto pensava se devia ou beijá-la, se poderia ou não beijá-la. Queria ou não beijá-la?
- Às vezes me pergunto pra onde vai quando faz isso. - Não sorria mais, os lábios formando uma linha pensativa. - Às vezes eu me pergunto se gosta de mim, ou se te forço a gostar. Caralho, Paulo, você pelo menos tá aqui?
- Tô...
- Por quê você é assim?
- Como?
- Idiota! Ora, como? Pra que vem, por quê fica? Você gosta de olhar o nada? É vazio, quem é você afinal?
Paulo devia beijá-la, mas achou que não poderia beijá-la. Com certeza ela calaria a boca, beija a menina Paulo.
- Eu...
- Você o caramba, tô indo embora. - Ela se apoio no chão, e mesmo cambaleando forçou-se a levantar. Ele a segurou pelo braço.
- Fica, Karina.
- Cansei do seu silêncio, do seu olhar vazio, nem lembro mais como é te ver presente. Acordo pensando em te ver, e durmo pensando em te deixar. Tô cansada de beijar você e sentir o gosto que não é teu. É da culpa. Culpa de ainda estar aqui. Só não morre, que morrer é sorte no teu caso.
- Tá...
- Não vai dizer nada?
- Deveria?
- Você é realmente um idiota.

Es muss sein

2010-09-02T18:45:00.001-07:00

Ela era pálida e mantinha seu olhar distante, como se nada nesse mundo lhe importasse, estava além dele. Ele, porém, era um homem alto e forte, e seus olhos pareciam presos a cada movimento daquela moça pálida, parecia a contradição perfeita da mesma.
Ambos eram belos, apesar de diferentes. Pareciam completar-se, mas não só de forma corporal. Parecia que cada passo dela era precisamente analisado por ele, este escolheria se era certo ou errado. O nome da dama era Catarina, o do homem pouco importava, não por ser menos essencial que ela na história, e sim porque, ora não importas o nome do rapaz.
A moça, Catarina, tentou livrar-se dos braços do homem, mas como disse, ele era forte e a manteve ali, como um pássaro com assa quebrada que precisa de cuidados. Ela o encarou e beijou-lhe a bochecha longamente, era um pedido de liberdade, que por sinal, foi-lhe concedido. Claro que ele não deixou de observá-la de longe e se ao acaso ela tropeçasse, fosse no que fosse, ele corria a ela de braços abertos.
Os olhos daquele rapaz de cor acobreada olhavam-na com uma ternura pura, era quase palpável seu amor.
Contudo, os anos não deixaram de passar, e aquela pequena rapariga envelheceu, tornando-se rabugenta e já o rapaz que lhe amava de toda a alma, começou a perder a alma, sendo assim o amor por ela. Eis que no dia da morte daquela dama, sofreu como nunca havia sofrido, aquele rapaz pegou sua alma de volta do inferno e colocou-a no peito, assim amou-a como nunca havia amado, amou-a além de tudo, mesmo depois do seu último suspiro de dor.

Já sabe

2010-08-26T18:34:00.000-07:00

Talvez a ausência seja o que ainda te prende aqui, tuas mentiras alimentam em doses cavalares de saudades o que destroí a ambos. Não tente, nem ouse, tu não vai fugir. Minhas idéias nuas de qualquer sentimento ainda assim pisoteam seus verbos. Enquanto nos olhavamos, apenas um breve palmo de distância, que nunca seria iterrompido. Certas coisas não dependem de mim, já sabes a roupa que vai usar? Cuidado que o frio vai chegar.

Te procuro mais do que te encontro, as vezes acredito, normalmente renego. Como o abraço que nunca quis retribuir, o gosto que nunca vou lembrar. Se não conhecer, eu não preciso esquecer. Doses cavalares de ti, embebedam-me. Não sabe que gosto bom tem, eu acho que quero mais. Mas eu não vou deixar. Quando o meu nome sai da tua boca, soa como o nome mais belo do mundo, não sabe o gosto que tem te ouvir suplicar. Não quero aceitar, eu bem que goste de mentir. Eu bem que gosto de ti.

Toda droga tem um contra, és o meu.
Me pede pra ficar, que eu fico.

2010-08-23T18:00:00.000-07:00

Três acordes, sua música parece com a minha. Soa rápida e mau interpretada. Sente isso?
Penetra tão ácidamente minhas veias, se mistura com meu sangue, faz parte mim. Tu? Não, amor, pára de fugir, eu já me cansei de entre dedos escapar. Quero tuas mãos. Mesmo que pra dizer adeus.

Não sei bem quando parei de chorar, ou quando deixei de acreditar nas minhas certezas. A gente erra sempre no mesmo ponto, por tu que é, apenas, uma miséra virgula em milhares de pontos. Pontos finais. Não adianta me olhar assim, não adianta me indagar com esses teus olhos que um dia amei, não adianta que seus lábios fiquem sem cor. Eu quero não saber. Não é abrir mão, lutei demais e em vão. As coisas mudam, desejos mudam. E eu vivo dizendo que não sou quem deixou, porque afinal, eu fui deixada. Sobra à mim as dúvidas ou qualquer tipo de incerteza que vêem acompanhada com a garganta seca. Não vou mais beber. Não vou fumar. Não é assim que se supera. Suas idéias nunca são fixas, eu não consigo te acompanhar. Mas cansei de perdir perdão e nunca ser perdoada. Quero é que pague pela dor que eu canso de te mostrar, meus olhos são tão ou mais negros que os seus. E minha boca não vai mais ter o gosto ruim que tinha, era o teu. Perdoa eu, por te querer morto.

Com todo o amor,
Eu.

2010-07-29T20:58:00.000-07:00

Boa noite!
Desculpe-me por interromper sua noite, tendo noção das horas. As horas são minhas inimigas, não de hoje. Como é que está? Faz tempo que não nos falamos, e como eu senti sua falta. Das vezes em que pensei em ti, não consiguia seguer lembrar-me do teu rosto. Sinal de que o tempo realmente passou; E se crescemos o suficiente, eu já não sei. Espero que tenha alcançado teu sonhos, pois a ti nunca desejei o pior. Entre tantas coisas mais que espero, aguardo a chance de te ver e saber se teu cheiro ainda é o mesmo que me lembro. Posso sentir suas mãos vagando por mim ainda, certas vezes, agora com bem menos freqüência que no passado. Nem imagina o efeito que tem sobre mim, ou como a saudade me deixou fora das linhas do habitual. Eu lhe peço perdão, pois o que fiz já foi feito. Foi ciúme sim, aposto que sempre soube. Não se esqueça nunca e nem porém.

Frenesi

2010-07-23T21:40:00.000-07:00

Eu juraria que não havia mudança além do seu cabelo discretamente mais longo e do rosto um pouco mais corado. A voz mantinha o mesmo efeito sobre mim, os olhos causam o mesmo torpor, quem é você? Ela como sempre sorriu ao me ver, mas esse sorriso eu não sabia o significado. Sentei-me ao seu lado, sem conseguir desviar os olhos, sem querer piscar, quem é te fez assim?
Eu balbuciei algumas vezes procurando o que e como falar, até que saiu, simples assim:
- Como é que anda a vida?
- Vai bem desde que você se foi. Por quê quis tanto me encontrar?
- Senti saudades. Você não?
- Procuro não pensar. - Minha mandíbula estralou tão baixo que aposto que só eu mesmo ouvi.
- Então por que veio?
- Queria te ver.
- Eu não te entendo.
- Nunca tentou.
- Como não?
- Tá na cara que não. Não adianta ler o final de um livro e se esquecer do resto. Você se esqueceu do resto.
- Você se esqueceu do amor!
- O que é que você sabe sobre o amor?
- Eu amei você.
- Não, eu amei você...
- Então por quê se foi?
- Por te amar de menos.
- E quem você ama demais?
- Não é sobre o presente, é sobre o passado.
- Pára de fugir, você só mente.
- Um dia você vai acordar, vai notar e saber que amor não é como a gente quer, desculpa se não fui perfeita, desculpa por não querer um péssimo fim. Desculpa por amar mais as memórias do que consigo amar você. Desculpa por ir embora, mas eu nunca, nunca vou pedir desculpas por não voltar.
Sentado eu olhei aquela mulher que nunca conheci realmente, que eu beijei sem procurar o gosto, aquela mulher que me deixou por saber que esperar ia doer ainda mais.

Karma né

2010-07-23T20:44:00.000-07:00

O tanto que deixou aqui, parece que não é o suficiente pra te trazer de volta não é? Eu sei que as coisas vão de mal a pior, sei também que nunca fui tão bom assim. Mas já sentiu que gosto bom a ilusão tem, amor? Esqueceu-se dos beijos, dos abraços, esqueceu-se do amor que jurou. Amor, que saudades que tenho, da gente conversando deitados, parecia que sempre estivera ali me abraçando, parecia que a sua voz fazia parte daquele CD, aquele que me deu, aquele que eu jamais deixei de ouvir. Faz tempo que se foi, faz tempo que eu não te ligo mais, mas seu número, se ainda for o mesmo, eu lembro apesar de jurar esquecer. Eu me neguei lamentar sua partida, por nunca acreditar que fosse partir também. Lembra da primeira vez que me deu a mão, não lembra? Ah, eu ria de mim por te amar, achava graça no impossível. A gente esquece que a nada fica realmente nas nossas mãos. O que restou pra mim além do que não quis mais? Sou aquilo que deixou.

Lembro do teu rosto arfante, daquelas palavras que acho tu nunca disse, mas que sempre quis ouvir. Lenta ou rápidamente, mas incontestávelmente, eu me perdi. Posso jurar que ao me perder te salvei. Quantos não desistiram de mim por não desistir de ti? Porra, amor, faz direito. Quem não faz por bem, acaba fazendo por mal.

2010-07-22T21:54:00.000-07:00

Você passa vinte por cento do seu tempo sonhando com algo que não vai ter. Cinquenta porcento tentando entender o porquê de não ter, mais vinte porcento procurando outra coisa a se querer e dez por cento aceitando que querer não vai te levar a nada. A gente esquece que talvez não exista tanto tempo assim pra cogitar cada possibillidade e analisar cada, grande ou pequena, chance. Queria saber me jogar de cabeça nas coisas, acertar o tiro e mesmo assim não matar ninguém, ter, querer, eu queria ter coragem.

Que saudades que tenho no tempo em que tudo era sentir "saudades", do tempo que era só uma. Tá ai o que a gente esqueceu de novo, porque a gente esquece tanta coisa? Eu gosto do jeito que ele fala, e do jeito que sorri. Você gosta do jeito que ela anda, ela do jeito que você beija. Nem sempre é um ato, uma frase ou como você pede perdão, pedir perdão já é tanto. É se dispor há algo que você já sabe como vai acabar. É diferente de tudo o que a gente conhece, e só acontece uma vez. Apesar do nome ser sempre o mesmo. Eu sou uma romantica, e eu não gosto do amor. Sobre você?

Então, me desculpa se eu penso torto, é que não gosto muito de ângulos.

2010-07-22T16:24:00.001-07:00

eu quero voltar e quero ser aceita de volta.

2010-05-30T11:39:00.000-07:00

"Desejo nunca sentir sua falta, já que sem você sou vazia".
Eu fui vazia até te conhecer, vivia a sua vida por meio de suas histórias, como uma criança implora por uma história antes de dormir. Não sabia o que era viver, e você me ensinou. Me segurou quando eu cai, você não foi uma mãe, e sim meu tapa na cara. Você é a minha lição de moral, meu oposto delicadamente feito no mesmo suporte que eu. Que sempre erro contigo, me consome a vontade de deixar-te livre dos meus erros. Eis que nunca me deixas, vais contra minha própria vontade. E como sempre, é o ponto final.
Dou-me conta de que sem você eu fico perdida, procurando uma esquina em cada viela. É o mapa que me leva, não exatamente onde desejo, mas onde devia estar. Que não me deixa fugir até mesmo de mim. Você é o complemento. É a minha família. É a minha parte que vive, que ama, que sente. Sempre será assim, és sempre 2x de mim. E se um dia acabar, se o divórcio realmente acontecer, eu peço, morro, imploro pra voltar. Porque sem você sou uma bolacha sem recheio, e assim na minha vida, falta sabor. Você não é uma parte de mim, você e eu, nós duas, somos uma só. E nunca vou existir sem você.

Sobre você e a saudade

2010-05-30T10:56:00.000-07:00

484 dias do seu destino e do meu acaso.
"E a tinha amado também pela eternidade, pois não haveria vida em mim após sua morte."
Após a sua morte não existirá vida em mim, existirá apenas um corpo que vaga. Eu continuo tendo a mesma dependência inicial, apesar desta estar controlada. Ainda não sei agir bem sem a idéia da sua vida como salvação. Você é tudo o que me restou, daquilo que talvez tenha sido e que não sou mais. Você é a lembrança mais colorida, e monocromática. É o meu passado, e principalmente meu futuro. Meu porto seguro, a praia deserta que só eu sei chegar. É erroneo pensar que mudou, meu sentimento é tão igual. Tão verdadeiro que ainda lateja, tão nosso, meu, seu. É teu, cuida. Sobre a saudade que me persegue, você é a culpada, ela é apenas teu carrasco, e eu te imploro que volte. Que viole suas próprias regras.
Eu perdi a noção do tempo, do querer e do saber. Não sou mais cheia de conselhos, apenas quero os teus. Cuida-me como uma mãe, amiga, e irmã. É o que me faltou, a parte distante do quebra-cabeça mais difícil que já montei. É a idéia que sempre me vem na hora da fuga. A tua casa, teu colo. Tua salvação me é dever. Teu sofrimento é corte, sangra e queima. Suas lágrimas são o rio que me afogo e você... Tu és meu bem, benzinho. Não é melhor amiga, não tenho um nome a te dar. Consciência, talvez. É a razão. "Tu és eternamente responsável por aquilo que cativás." Ou seja é responsável por mim, poís me cativou por inteiro. Obrigada salvação, você é alma mais bondosa e torta que já encontrei. És o exemplo perfeito a não ser seguido, és tudo o que não pude ser.

Quadrado

2010-04-26T16:56:00.000-07:00

A porta entre-aberta, e o gosto de café velho na boca. Martelei os dedos repetidamente na mesa, o som fluindo constante. Desde então eu vivi assim, ouvindo batidas. Era como ir sem saber pra onde ir, simplesmente estava lá, martelando. Eu apertei a mandíbula com os dedos, vagamente pensei em fugir. Olhei as grades, olhei o chão. Presa na minha própria vida. Agora não parece tão ridículo assim fugir. Sempre tive uma tendência pela fuga. Da porta pra fora e presa nos portões do prédio. Presa no quarto, presa na cama. Não quero ser a maioria. Por quê a maioria é certa? Onde estão as provas que Deus existe? Nunca vi o Diabo. Eu não quero crer em nada, afinal, tem coisa mais bonita na vida... do que a morte?

Nenhuma visita, nenhuma chamada

2010-03-16T17:30:00.000-07:00

Talvez eu não seja mais a mesma. Eu não sou mais a mesma!
Ando me procurando entre gavetas, camas, até mesmo nas cômodas. Mas eu só encontro pó e memórias, e a saudade. Eu não me reconheço nesse espelho, sequer sinto mais meu cheiro que ficava sempre tão forte ao andar. Procuro-me entre lábios, abraços e afagos, e me perco entre os nomes, dores e sobrenomes. Posso eu ser dois, sendo que nunca somei mais um?
Fujo do comprimisso, do horário. Pedi demissão, essa profissão não é pra mim. Não sei ter um, dois ou três. Cinco ou vinte cinco, eu não ligo. Meu problema nunca foi carinho, meu problema é insatisfação. Quero cópias suas, tremidas, subjetivas, quero te usar por meio destes, eu sou você. O seu oposto não me satisfaz. "Saí de casa à procura de ilusões, coincidências e confirmações, alguém com seu nome, alguma lembrança". Não é de você que eu preciso, sendo que com a sua imagem é com o que eu fico, fico pra mim pra ser o que sou.
Finalmente me achei e foi dentro de você.. Já que você me ensinou a ser o que sou.

Mentiras a parte

2010-02-12T17:43:00.000-08:00

Quero gritar neste exato momento, mas sento-me no sofá pra tirar os sapatos. Olho vagamente para o teto, tentando pensar no meu erro mais uma vez. A minha imagem dele fluia na minha mente, lenta e repetidamente, o que na hora havia sido tão rápido agora se passava com lentidão. Deito-me, e solucei, mordendo de leve meu braço, sabe-se lá porque eu faço essas coisas quando fico raiva. Então fecho os olhos, e presto atenção no silêncio.
Ele chutava minha porta, arrombando-a, jogando-a no chão. Minha boca tomava um formato redondo, e minhas mãos apertavam incansavelmente meus joelhos. Ele se aproximava, parecia lento demais, então procurei o controle que devia estar no sofá. Assim a cena se passava mais rápidamente, e ele já me tinha nos braços. Beijando da minha mão até a minha nuca. Um suspiro quente e uma breve palpitação. Seus lábios encontram os meus, e subitamente ele se afastou, como fumaça.
Abri os olhos e sento novamente. E levantando do sofá e fazendo minha caminhada lenta até o quarto. Minha porta continuava intacta, eu observei, e meu corpo continua inerte, já ele continuava com ela.

2010-01-22T11:33:00.001-08:00

Nos meus sonhos é com você que eu estou..

Por um novo..

2010-01-02T18:56:00.000-08:00

..amor, abraço, sapato, sorriso, beijo, um novo você para um novo eu menos aturdido. Mude as conversas, mude a si, releia a bula, o manual. Dois anos de garantia.
Que a verdade é que eu te vejo de longe, te querendo aqui, correndo para ti, implorando por ti. Só é uma virada de ano, um dia para novos 365 infernais, esperança em um e miséria no resto. Então, eu sozinha vendo luzes no céu, segurando o choro nos últimos cinco segundos, forjando uma felicidade instânea como miojo no panela. Me perdoe, eu perdi a esperança há 16 anos atrás.

Meu eu por mim mesmo.

2009-12-22T19:19:00.001-08:00

Eu tenho 16, por sinal adoro o número 6 é pra mim o número da minha vida. Tenho uma família estável em conceitos normais, minha infância só foi meio molhada demais. Certamente eu não vou falar sobre o meu passado, sendo que aqui pretendo manter os fatos do presente em ordem e assim pensar melhor sobre cada um. Eu tenho pais divorciados, e no momento minhas opções andam "divorciadas". Tenho quatro pessoas que não sejam familiares que ocupam boa parte do tempo. Sendo que duas moram em certa distância e as vezes somem, o que me deixa frenética atrás de opções que não me façam criar certa raiva do sumiço e por assim delas. Sem estes ando como uma alejada sem cadeiras de rodas, ou seja, não ando, fico parada olhando os outros andarem. Eu permaneço correndo no momento, correndo contra o meu passado, e sinceramente fazer tudo isso sem saber o que quero me deixa confusa, pense comigo, se eu não sei o que quero e apenas o não quero, escolho algo pensando "é isso!" e depois deixo ir vendo que era algo a mais pra se descartar, porém eu tenho medo de descartar algo que não quero de cara e que um dia possa ser algo que queira. Então mantenho a pose de mulher, a face de nada me machuca mesmo quando eu mal consigo respirar de tanta agonia. Eis ainda choro antes de dormir pelo mesmos motivos que há dois anos, pois assim não é necessário admitir que choro por motivos muito parecidos com os velhos e tem uma gota de súplica com o gosto mais ardente que os anteriores. Vou rir sozinha daqui a pouco, dizer que tudo isso é desnecessário que eu não preciso de nada. Ora, que eu amo ter o controle de tudo, dizer quando algo começa e quando termina. Mas não gosto que gostem de mim, pois me sinto forçada a gostar do mesmo, e se ignoram a minha presença me sinto na obrigação de te fazer gostar dela, e já se preferes ser indiferente, tendo a fingir que não sei teu nome e muito menos teu telefone de contato. Quando te vejo chegar consigo até me espantar, depois dou risada, aquilo foi só uma visão, pouco tempo se passou, é obvio que é lembrança ainda é fresca pra ti... e pra mim ainda é tão presente, e sem valor, porém eu sempre me lembro de tudo. Tudo me é importante, até sobre os desimportantes, porque eu quero ser importante, dá pra se compreender essa idéia? Então eu procuro em cada um tico do que acho querer e logo perco a paixão, ah que toda essa coisa me parece sem sentido. Me mantenho amiga, próxima e nunca algo além. Eu sei que me complico, mas é tão obvio pra mim. Chegar, começar, colocar um desfeixo, e pronto, fim. Não é procurar sentimento, valores, ou fidelidade, só algo mais fixo e sem nada além. Não quero um namorico no orkut, ou um amor por internet. Só adoro sentir as coisas fluirem, mas eu as proíbo de fluir porque imponho limites em cada ato meu que até chego assustar os outros, mesmo os desconhecidos, quando me aproximo. Eu sou fácil quando não se tem medo, não vou guardar rancor se não souber meu nome, a mágoa vai ser minha e nem sequer vou querer que saiba dela, e eu chamo isso de ser discreta. Normalmente eu tento ser, perco o controlo algumas vezes, bancando a mocinha frágil só pra alguém querer cuidar de mim, porque no final sou carente e não gosto de demonstrar, já que essa coisa sou eu e não uma personagem barata. Adoraria me descrever como um labirinto, é tão fácil de se perder e no meio não tem saída, então se me permite dizer quando você se permitir entrar na minha vida, eu não vou lhe permitir a saída até que me canse de você o suficiente pra lhe mostrar o caminho pessoalmente.

Horário Marcado

2009-12-15T09:06:00.000-08:00

Pude ouvir os passos vindos do corredor, engoli em seco a saliva o que desceu queimando na minha garganta seca. Segurei o revólver com mais força na posição, juro que não pretendia tremer. Ela entrou sorrindo, escondi a arma entre as pernas, fiz sinal para que esta sentasse enquanto lhe sorria de volta. O som do salto alto batendo no chão sempre foi uma paixão, era o som da minha mãe chegando em casa na minha breve infância. Disse-me que seu nome era Kátia, mas em cinco minutos eu já tinha esquecido seu nome, esquecido sua cara, atirado em seu peito, escutado seu grito, chamado a empregada e lhe dizendo para limpar o chão, não queria uma mancha do seu sangue sujo no meu tapete, eu só não me esqueci daqueles sapatos, altos e de couro, eu odeio couro.

Desde o cheiro, até o jeito de andar.

2009-12-07T14:33:00.000-08:00

Quero o cheiro que me tira o sono, imploro pelo sabor que afoga, grito pelo toque, e almejo um suspiro na nuca, um beijo meia-lua, meu braços envoltos no seu pescoço, minha perna na sua, meu rosto no seu. Lembraças que levo do som do andar, do estalo do lábios, do sussurro no ouvido, bem baixo, só pra mim. Eu te pego pra mim, te guardo no peito, te desvalorizo, te sujo enquanto me limpo. No teu balanço, eu danço, e por ventura, descanço. E no final, de sonho eu vivo, do toque destes, das peles brancas que me tiram a lúcidez, das bocas mácias e rosadas, a pele quente contra a minha frieza, derretendo meu gelo com palavras cálidas (e que resoam ao meu ouvido) que me fazem tremer. Então eu te deixo, com um aperto de mão, com um abraço de um braço só, com um beijo sem boca... Tua imagem tremida e minha imagem para ti, perdida.
Ass:
Eu, monocromática no seu mundinho colorido.

Tango

2009-11-18T16:18:00.000-08:00

"Ler da tua boca as palavras com a atenção do surdo, falar com os olhos e as mãos como fazem os mudos"
Normalmente faria tragédia, mas foda-se, isso me trouxe cansaço. Acordei diferente nesta manhã em que o sol enchia o quarto, e entrava pela janela do banheiro invadindo a sala. Dentre todas as formas de expressão, escolhi palavras sujas e pretendo usá-las. Não importa quanta vezes você limpe o salão o mundo volta a sujá-lo. Pois a sujeira é eterna. Então largue a vasoura, e quem sabe um pouco da roupa. Já lhe disseram o que é necessário pra se viver?
Nas bagatelas que ouço, distorço e engulo, toda essa merda afinal precisa ir pra algum lugar. Eu guardo a visão distorcida daquilo que deixo no passado, não pretendo distorcer o cheiro, o gosto, a textura... Pele contra pele. Mantenho tudo isso, imaginas o por quê? Pode levar como exageiro, paixão, ou quem sabe amor. Mas pra mim nada disso importa, o que importa é sentir (Seja quente, frio ou morno). Quem disse que fogo é ruim? A chuva vem logo após. Molha-te o corpo, marcando a forma ainda mais. Eu respiro amor, e nem sequer preciso amar. Eu só preciso querer um pouco além.

Eu vejo a dor

2009-10-28T14:13:00.000-07:00

"Será que eles não entendem que a dor no fundo esconde uma pontinha de prazer"
Faz frio lá fora, neva aqui dentro. Dor prazeirosa vem adocicada em sua forma, desce pela garganta queimando com fervor. Meu desejo não passa, e o vício não volta. A droga deixada, a cura implorada, as frases abstradas que saem da voz fraca. Sempre pensei em como seria, não omito, mas assim supera as espectativas. Veja o roxo, o verde, a cor do pobre, eu sou podre. Suja, fúnebre, medíocre. Sou um verme, e me considerava mulher. Diz que sou fria, que te faço mal, que mancho tua roupa, tua boca. Infectado, quarentena, teu corpo é meu, sou tua doença. E com todo sentido da frase, pretendo te matar, sugar tua vida, deixar-lhe de herança a dor que me afundei, meu amor. Diz que vem, vou contigo do purgatório ao inferno, já que ambos merecemos isso. Ordeno, escutás meu coração, o som que devia ser teu e que agora bate por ter de bater. Tic, tac.
Sou fria, és frio. Por isso neva, chove, faz frio, trememos... E assim vivemos. Vivo sem você, vive sem mim. Mal necessário te querer sem conseguir te amar mais. As outras tomarão meu lugar, como outros tomarão o teu. Tenho pena, porém não tenho piedade de mim mesma... Jamais.

Tormenta

2009-10-05T16:29:00.000-07:00

Os tempos mudaram, abram suas mentes, senhores.
Apreciem o novo show, devo dizer que as coisas mudaram, que as dores são outras, que as respostas nem sequer existem mais. Atenue sua dor, o sabor. Sinta o desejo nas veias, o sangue na boca. E com certeza a loucura te subindo a cabeça.
Tirou-me do sério, levou-me as alturas. Completou as bordas, e jogou-me fora. Eu não sinto dor, mostro com destreza a força que em mim está presa. Tornou-me louca pois estou neste abismo onde não posso te encontrar, onde os corpos não emitem calor e o frio chega rápidamente a sua posição natural, deixando-me estatelada no chão.
Eu não faço mais sentido e minha vida é um circo, muito obrigada.

Agridoce

2009-08-26T07:51:00.000-07:00

Mutilação, tortura, paixão e medo.
Nessas quatro palavras eu agora me encontro. Sinto falta dela, mais do que deixo demonstrar, eu a amo, ora e como. Nosso tempo escasso, nosso sentimento fragilizado, eu me sinto mutilada e vazia, o segundo é simplesmente por medo de te perder, doce menina. Enquanto meu corpo treme e temo não conseguir retornar a calmaria naturalmente, penso em como será caso eu a perca mais um pouco, cada segundo sem saber como ela está me machuca, é tortura. Pequena e amada, menina minha, perdoe-me, não quero perde-la, sem você nada faz sentido, por favor, não me deixes. Quero gritar até sangrar, quero correr até não conseguir respirar. Temo por ti e por seus dias, por suas lágrimas que podem cair e que não vou poder segurar, é a minha metade, é meu complemento.
Por outro lado eu temo magoá-lo, ele não merece se machucar e meus sentimentos nunca valeriam o sofrimento dele. Quando estou com ele quero correr, e quando estou sem ele quero juntar os pedaços que me faltam, é completar-se e perde-se ao mesmo tempo, é paixão, é medo. Sentir o cheiro que se mantem na minha roupa, fugir dos seus beijos quando está presente. Querer chorar enquanto demonstra um sentimento, querer gritar para que fique e para que vá. PARE! Eu estou ficando louca, inteiramente incompleta, incompletamente inteira. Quebrada e remontada, dor e cura.
Enquanto minha vida se desmonta, e eu fico tentando desesperadamente remonta-la, vocês, eles, nos, destruímos tudo novamente.

Ponto de partida

2009-08-07T17:23:00.001-07:00

O tempo que agora passa de forma inconstante, levando-me silenciar até mesmo minha dor constante.
O pouco tempo que se passou tornou as mudanças ainda mais perceptíveis, algumas dolorosas, outras almejadas. Sinto-me vazia por demasiado, e cheia por completo. É como flutuar com um lado do corpo e com outro, arrastar-se. É como se a saudade fosse para mim o ardil da dor, uma dor com motivo e não como essas outras que me tocam sem motivo, chocam-me sem razão.
Minha gargante seca, as mãos frias, o suor gelado em meu pescoço, em resumo: Desespero. Este que sempre me atinge nessas horas, horas vazias que estão presentes em todos os meus dias, a mente vazia que vaga por pensamentos dolorosos e desgastados. Passo o tempo a remoer a vida que nem mais parece minha, e quando olho a vida que agora é minha, desejo ser cega para nunca mais vê-la... É claro demais, e eu nunca gostei da luz.

Relato

2009-08-02T18:02:00.000-07:00

Um mês, planos feitos e no final... Desfeitos.
Tudo deveria ter sido diferente, tudo devia ter estado dentro do meu controle. Onde errei? Ainda não sei. Sei que superei, e depois deixei de ter superado a perda dele. Eu não havia chorado pela sua perda aparentemente definitiva, forcei-me a pensar que o estava perdendo de vez (pensei que assim o sofrimento chegaria), e sem uma gota fugida dos meus olhos, prossegui. Vendo desta forma parecia que devia continuar com a minha vida, e assim o fiz. Conheci um menino ranzinza, e grosso, agradavel do jeito que escolheria como pretendente, seguiu-se uma aproximação fraca de ambas as partes, com regras feitas e ditadas indiretamente, não havia carinho ou compaixão, era só interesse... Pelo menos dá minha parte foi assim. E quando aconteceu foi horrível, a tensão me fazendo transpirar e as palavras plenamente presas em minha garganta seca, eu não o queria mais e também não desejava que este ato fosse visto de fora entregasse que o usei. Nos dias que seguiram eu não deixava a tensão por sequer um minuto, tentava me distrair, sorrir, porém sentia traindo a mim mesma. Foi então que ele me veio em mente, com seu jeito adorável, diferente de todos estes que pareciam me perseguir... Eu não o temia, confiava nele, mesmo sabendo que não devia. As lágrimas, as primeiras sinceras, rolaram pelo meu rosto, sendo sugadas pelo meu travesseiro. É provável que finalmente tenha terminado... A esperança, porém o desejo ainda me enche, à vontade de correr para ele e simplesmente observá-lo é enorme. Não faria isso por mais ninguém, creio eu. E quanto mais leio romances baratos e clichês, ele retorna em pensamento. Era leve com ele, e nesta forma de relação, ponho isto como necessidade. Com os outros sempre foi pesado, cansativo, sem graça. Então, era somente ele pra mim? Por enquanto sim. Forço-me a pensar que o amei somente como amigo, pois ele me fora o melhor de todos, amarei este sempre desta forma... É eterno. Ele era meu plano, agora desfeito e molhado pelas lágrimas que escorrem, porém puro e ao mesmo tempo mórbido, da minha parte.

Solidão

2009-07-19T18:11:00.000-07:00

Há um tempo atrás eu acharia tudo isso maravilhoso, a glória invejada da falta de sentimento. Eu sinto dor, muita dor e gostaria de pará-la, jogá-la fora. Ser ainda mais vazia, em palavras diretas.
Como pude ser tão boba a ponto de pensar que fazia o correto, permitir que minha mente o desejasse, ele nunca esteve aqui. Não precisa ser amor para haver sofrimento, e não precisa haver sofrimento quando não existe sentimento. Então, permita-me não sentir, não sorrir, não amar.
Peço desculpas todas as noites a mim mesma, eu perdi. Ele se foi, e não sofri com a perda. Isso me deixa em desespero, é inegavelmente estranho deixá-lo ir sem pranto, sem dor. Mas de algo sei, sei que quando vier de retorno, o receberei com carinho, admiração, com amizade. Eu o amei, e sempre amarei, não importa quantos erros este cometa, quantas vezes me deixe, guardo o que me fez bem. Não precisa haver desejo, este amor que tenho é diferente. E pela primeira vez entendi que amar é perdoar, acima de tudo. Não precisa amar sempre da mesma forma, só é preciso amar. Dizem que uma vida sem amor não é nada, temo concordar. Amo alguns e sou indiferente à maioria. E não, não sou má, só sou realista, provavelmente mesquinha. Mas sofro por quem amo, pois o sofrimento destes me machucam ainda mais. Em minha mente amar é isso, e amarei, inconscientemente, todos os meus amigos, familiares e quem sabe algum dia, voltarei a ter um amor, daqueles que todos invejam a felicidade ou a forma de resolver as brigas, um amor que um dia se tornará amizade, companheirismo, e não será mais paixão, porém eternamente... Amor.

Amor

2009-06-20T17:35:00.000-07:00

O silêncio ocupava o quarto, éramos apenas nos dois. Eu queria abraçá-lo e nunca mais deixá-lo, tinha a certeza que na perda deste nada mais faria sentido. Ele me observava com olhadelas rápidas e discretas, mas eu podia sentir seus olhos queimando em meu pescoço, podia sentir também as minhas pequenas bochechas corando. O quarto parecia ficar a cada segundo mais quente, eu acreditava que logo me faltaria ar. Apertei minhas mãos, uma contra a outra, quando uma mão gelada pousou lentamente sobre elas. Eu tremi. Ele retirou a mão que se encontrava sobre as minhas e a recolocou em meu pescoço. Frio na espinha. Ele puxou meu rosto contra seu peito e passou os braços em volta do meu corpo, ternamente. Eu podia sentir seu perfume leve, assim como também podia sentir minha pele queimar ao seu toque. O calor passava rapidamente, fora trocado por outra sensação, esta nova sensação era adorável, e já mal sabia viver sem ela. Pressionei levemente meus lábios em sua pele, ele me apertou mais forte. Minutos, dias ou horas se passaram, eu não notei, não me importei. Depois disso nada mais parecia me satisfazer, nada era bom o suficiente. É certo que não deixei de amá-lo e nem ele deixou de sentir afeição por mim, porém amor é uma mudança constante, nos mudamos, então nosso amor mudou. Seu abraço não tem mais o mesmo segredo ou me surpreende. A falta de toque certas vezes me satisfaz, trazendo na memória esta simples lembrança e da forma que me senti viva, quente nela. Deixo claro também que nunca deixei de me sentir viva, pois desde então o fogo continua queimando a minha pele. Mesmo que ele não me toque mais, ainda sim é ele que importa, é ele o personagem principal da minha própria história.

Morto-vivo

2009-06-10T13:26:00.000-07:00

Vá, se quiser. Certamente eu não tentaria lhe parar. E não, não é por falta de sentimento, estes fazem meu coração inflar com o mais simples olhar. Meus passos, eu tento mantê-los silenciosos, não quero que tu me vejas chegar, não quero ver seus olhos inundados novamente. Suas lágrimas leves e pequenas se transformam em meu sangue. E quanto mais tu choras, certamente encontro com a morte. Pois o teu sofrer, é o meu sofrer. Tomei tuas dores, teus amores, teu choro, são meus. Tua voz quando chama meu nome, me faz tremer, temer o teu sofrimento, a tuas lágrimas do meu sangue. Eu não penso em ti, ou no quanto lhe machuco, penso em mim e no quando me machuco. Antes eu me encontrava em teu lugar, e eu chorava o teu sangue, talvez seja por isso que lhe entendo tão bem e que teu sofrimento torna-se meu. É muita destreza de minha parte manter-te a meu lado, incondicionalmente? Veja bem, torno-me um simples cadáver para somente estar teu lado, para secar tuas lindas lágrimas. Imploro que esquente meu corpo esta noite, ela será mais fria do que imaginas, e eu preciso do teu corpo junto ao meu pela última vez.

Descontente

2009-05-13T19:27:00.000-07:00

Quando você me olhou nos olhos, eu enamorada, caí a teus pés. A paixão cegou meus olhos, tapou meus ouvidos, tornou-me seu brinquedo, sua diversão. Caso tu, meu amor, me amaste de volta? Sorrias tu com sinceridade?
Quero ver teus olhos, tire as mãos do rosto. Beije-me ternamente, faça meus lábios queimarem com o seu calor. Porém deixe de mentiras, palavras descabidas. Já vivo desolada, não preciso de tal ajuda.
Eu sinto falta do seu beijo de ganância, do grito de desespero. Desespero amado de perder-te, que somente eu sinto, já que nunca ocorre o risco de perder-me.
Arrancou-me a ternura, a paixão, o sentimento. Torna-me oca, porém me ame. Não, não é isto o que quero. Quero ter de volta minha vida, minhas lágrimas. Livrai-me desta inércia!
Ora que sem você não sou nada e com você menos ainda. Temo escolher dentro o ruim, algo ainda pior, e este seria o que? Amar-te ou largar-te? Amo-te mais do posso sentir, tens tu, minha alma. Não lhe dei, roubaste, junto com meu coração e rim.
E que vida tenho sem tu? Já é meu tudo, meu nada, minha dor ou desgraça.
Não deixe minhas lágrimas caírem, tenha-me neste teu peito oco. Lembre-se de mim à noite, ligue-me e diga que me ama. Pois eu te amo, ora, e tanto. Vejo-me a teu lado, sempre a teu lado, entre teus braços, com a testa nos teus lábios. Sou tua, venhas pegar, desde que seja gentil. Sou tua, mas posso mudar de idéia, já que este sempre fiz. Deixe-me louca, pouco importa, porém não me deixes neste abismo onde não posso te tocar.

Insustentável

2009-05-06T15:49:00.000-07:00

Nas verdades que saíam de sua boca, das mentiras que teus olhos me contavam. Eu não pensava, tu que pensava por mim. Era vós, o meu certo e o meu errado, o pecado e o meu perdão. Perguntava-te com o silêncio do som, sorria-lhe com os olhos e não com a boca. Permanecia acordada nas noites e nos dias, vendo se o teu sono era calmo, tranqüilo. Eis que vivia por ti, e nunca por mim. Meu coração batia no ritmo fraco do seu, e os meus passos eram exatamente como os teus foram. Era tua e somente tua, porém tu não fora meu. Eu que nunca me importei com isso, só queria que teus olhos encontrassem os meus, que fizesse minha pele queimar com a surpresa de suas palavras. Era o som te sua voz que me fazia vibrar, perder o sono. E tua doença, a maldade, era o me fazia amar-te. Como te amava, como te amo. Continuo respirando baixo sobre tua pele, sentindo-a enquanto esfria, enquanto apodrece. Vejo os teus olhos, aqueles antes me tiravam a razão, se fecharem. Da sua boca um último suspiro, e dos seus braços o último carinho. À mim resta apenas a solidão, fim de quem ama.

Interrogação

2009-04-30T14:16:00.000-07:00

Por favor, pode me informar o por que de tantas perguntas, sendo que viver a vida sem duvidar ou ter medo é bem melhor? Quer dizer, deve ser melhor... Nunca me senti viva pra dizer que vivi. Eu e os meus passos contados, sempre iguais, sempre na mesma direcção. Ora, então por que meu coração bate, por que nas minhas veias tem sangue? Isso também não é se sentir vivo? Se for analisar depois de morto não se sente nada, então como podemos nos sentir mortos?
Então como posso estar me sentindo morta quando ainda estou viva? Parece-me fácil achar motivos para viver, para sorrir, para estar alegre por teu coração bater sem problemas, por ser saudável... Mas por que não me sinto assim?
Estou realmente cansada de esperar que a vida me dê algo para que tais sentimentos brotem em mim, porém não corro atrás e só fico aqui reclamando. Estou acomodada, não nego, mas qual é razão de correr atrás disse, sendo que no final só vou sofrer mais? Por que minha dor, esta que que me acompanha a anos, não me satisfaz?
Sou puro drama, choro e desilusão, porém na realidade, eu não sinto tanto. Mas é isso que os poetas fazem, não é? Sentem e comovem aqueles que não querem sentir. E eu faço da poesia meu coração, o sangue de minhas veias. Esta é a minha única certeza... Entre milhões de perguntas.

Abolição

2009-04-23T17:09:00.000-07:00

Hoje acordei, joguei meu torpor fora e abri os olhos para o mundo. Neste mesmo que estou lhe expulsando, abolindo. Não só a você, caso esteja se sentindo especial (pois este não ira mais ser).
Estávamos presos pela eternidade, e esta hei de terminar, assim com ela minhas lágrimas cessarão e poderei não sorrir em paz. Minha boca não se afeiçoa com sorrisos, sacrifício que fazia por você, colocava estes dentes à mostra. Não quero me que agradeça, pois mesmo em pedaços não é do seu remendo que preciso. E se o que te preocupas é o meu amor que lhe ofereci tão ternamente, não percas a cabeça (por mais que eu deseje tal acontecimento), será eterno além de mim e de você, já que este é puro e nos dois nunca seremos.
Mande beijos do futuro, quem sabe me chame para alguma lembrança ou alguma reunião de pensamentos, porém, no caso da minha falta, lembre-se que segui o seu exemplo, ou seja, segui em frente e te deixei no passado.

Saudades

2009-04-21T13:17:00.000-07:00

Estou perdida, e gostaria de ter a quem dizer isto. Essa saudade não é do seu cheiro ou do seu toque, pois estes eu nunca conheci, é na realidade das suas palavras e da sua paciência comigo. Eu ainda te tenho guardado em meu pensamento, e este amor que sinto é para sempre, por ser amor há de durar o sempre. Não preciso e nem quero amar-te como homem e sendo assim, você não precisa amar-me como mulher. Amo-te como minha outra metade, amo-te como amigo (pois este sempre fora e sempre será a mim).
Era como se ouvisse o meu silêncio. Eu não precisava explicar-te meus erros, você os entenderia sem o menor som. Não havia necessidade de outros, porém nunca era somente você em minha mente. Existia espaço para nossas vidas, para nossas outras metades, as quais eu amaria como homem e você amaria como mulher. Não era nada incomum, e nem nada de especial, porém me era e ainda é necessário. Eu não quero e nem devo deixar de acreditar em ti, de acreditar no que é nosso, já que este me mantém acordada e ainda com alguma sanidade.
Quando o medo estava em meu corpo, você me protegia com suas palavras. "Imagine que este sou eu, e nunca estarás sozinha".Então por que agora me sinto tão só? Necessitada daqueles que nunca realmente quis?
Sinto saudades de você, das suas palavras, do passado que guardo em meu peito oco.
Cansei de culpar-te pelos meus erros, aqueles quais você sempre entendeu. Digo sempre que é tua culpa, quando na verdade é minha e somente minha.Perdoai-me por ser mesquinha e guarde consigo sempre este pedido de desculpas, não vou ser eterna, assim como minhas palavras também não serão, amanhã posso não estar a te esperando mais.

Ausência

2009-04-16T16:58:00.000-07:00

Estou ausente, volte mais tarde!
Observei que nunca notaram minha ausência mental em suas conversas bobas, nunca notaram minha falta de presença em seus abraços. Eu não estava aí, ou aqui, estava lá.
Mantive-me longe de tudo disso somente e para não sofrer, porém eu me automutilei, me machuco por você, corto meu coração só de lembrar do passado. E não, não me dói tanto assim, porém esta ausência de dor é o que me machuca, me desespera. Sempre existe algo em sua vida que é aonde você deposita suas lágrimas e desesperos, porém, não existem lágrimas, pois elas não expressão nada perto disso. Sendo assim, eu não tenho voz pra gritar, não tenho lágrimas para derramar, tenho somente aquela mesma sensação de estar sufocada pelo nada.
Eu estava ausente, e você me trouxe a vida. Leve-a consigo, poís esta é tua e somente tua. Mas tome cuidado, por mais que seja tua, a dor vinde a mim. Enquanto carrega-me em teu bolso e não em teu pensamento, levo-te no meu resto de coração. Coração que tiram-me aos poucos, caso te interesse saber.
Por isso, estou ausente de alma, vida e coração. Mas caso isto lhe pareça falso, peço-te que me mostre como sentir o mesmo.

Inércia

2009-04-11T19:16:00.000-07:00

Minha vida parou há algum tempo.
Fora tarde uma fria, lembro-me bem. Aparecera do nada, assim como ias sumir no futuro. Eis que só pensava em ti, em proteger-te, porém, nunca em amar-te. Era como se o mundo fosse uma tv em preto e branco, e ao acaso, algumas coisas - até então elas não eram importantes -ganhariam cores. Oh, e que cores! Elas me alimentavam, me davam razões e por alguns momentos amei aquela incerteza de uma forma terna, abracei-a e não permitia que fugisse. Porém fui fraca, esta escapara do meu mundo, deixando-me vazia. A solidão tornou-me louca, não permitia novas visitas e incertezas eram proibidas de todas as formas. Por mais que as lágrimas inconscientes caíssem, eu fazia um sorriso brotar em minha fase todas as manhãs, tardes e noites. Claro que um dia este sorriso ficou doente e logo abri mão deste também. Pouco me importava as outras pessoas, e com seus sentimentos, eu havia perdido os meus poucos!
Meus olhos estavam pesados e meus dias eram tão iguais que nem pareciam ser outros.
Então, outra tarde, mesmo alguém, mesmas frases, mesma incerteza, agarrei-a novamente, continuou a ser inútil. E assim passaram-se anos, continuava a agarrar e a perder. Amanheceu um dia, em que nada importava, eu o esquecera, ou assim pensara, sorria fingindo não ser saber a razão. Mas meu belo dia fora destroçado com as mesmas promessas sujas que me foram dadas anos ou meses antes. Eu não contava mais o tempo, não sabia as mais horas, caíra em um abismo escuro, e por lá fiquei. Talvez ainda esteja lá, mas alguma luz bate, algumas vezes ele volta com suas promessas e como sempre desaparece. Então, eu fico com minha amada incerteza e com essa adorável solidão, esperando seu retorno em mais uma noite.

Lágrimas Negras

2009-03-21T13:40:00.000-07:00

É outono. Nublado, escuro, molhado.
Perco tardes, noites, manhãs pensando em você.
Sinto-me quebrada,
destroçada e perdida.

Lágrimas negras molham meu rosto.
Seus olhos me cortam como lâminas.
Toda minha tormenta sem razão,
toda essa dor falsa que me corroe.

A música começa a tocar,
e eu a me perder.
Onde estás tu?

A melodia enche meus ouvidos,
escondo-me de minha dor,
assim perdendo-me dos sentidos, da razão.

Save my soul tonight, please save my soul

2009-03-04T10:39:00.000-08:00

Tantas pessoas, porém ninguém. Tantos abraços, porém a carência. Tão amado, mas tamanha solidão. Confuso, admito. Mas por favor, me escute agora. Eu choro, sem lágrimas. Soluço, porém não existe som. Existe somente o preto, o silêncio, o seco.
A imensidão do meu vazio, aquele que me torna sua prisioneira eterna. Não existem palavras, não existe razão, somente o vazio.Então eu o abraço, eu o amo, eu o desejo. Ou simplesmente, somente o aceito, sem valor, sem paixão, somente aceitar. Eu e o vazio sendo um só? Imaginava impossível, mas agora se torna real, necessário, ridículo.
Para minha surpresa uma luz aparece, para uma nova vida, repleta de felicidade, oh duvido muito. Quem és tu que brilhas tanto? Quero sentir teu rosto em minhas mãos pequenas, então, por favor, o luz serena, fique comigo. Não quero estar sozinha, tu trouxeste o medo a meu peito. Meu peito antes vazio, agora está a transportar. Caindo meu sangue negro aos seus pés. Tu estás a adorar.Oh corra! Por favor, me deixe ir, eu lhe estou a implorar! Meu conto de fadas, sem fadas, sem duendes, sem bruxas, apenas o escuro, não, agora existem meus sonhos. Sonhos, somente sonhos, admiráveis, e que me causam inveja daqueles que nem ao menos vivem, já que são sonhos. Apenas sonhos.Um coração a bater, rápido, frágil. Um rosto a corar, vergonha, calor. Um abraço dado, um beijo roubado, um aperto de mão, o som das palavras. O vazio então não eras o vilão. Era apenas uma proteção contra a sujeira do mundo, contra a sujeira do teu coração. Durma meu filho... Sozinho no escuro.

ow for the last time...

2009-02-24T17:15:00.000-08:00

Temo não ter notado o começo, mas sei bem que não estamos no fim. Meu outro eu, perdido, aturdido e agora completo com algo que nunca tive. Estas sorrindo, então não estou chorando. És tudo o que sois, assim como sois tua dor, tuas lágrimas, teus sorrisos, porém sois nunca teu vazio. Não és vazia, és tão cheia de si, cheia de nos, cheia dele, cheia amor. Eis aqui meu outro eu, aquele querido pedaço que sempre se encontrou perdido, és tu, estarei em dívida até o fim dos meus dias. Aqui estou a agradecer, por tudo o que tu, minha querida, já estas a fazer por alguém como... Eu.
És obscuro como o destino me uniu a ela, aquela menina simpática ou assim parece ser. Foi estranho como tudo aconteceu com ela, foi estranho assistir uma coisa tão pequena se tornar tão necessária. Posso imaginá-la sorrir, um sorriso que parece após risadas longas, guturais. Eu lhe daria um abraço, rápido, quente e com um grande significado. Sentaria-me no sofá, não exatamente ao seu lado, mas próxima, e a observaria enquanto fala, querendo conhecê-la melhor.
Meu passado me prende a você, de uma forma chata e monótona. Tentando manter o pouco que nos resta, tentando sorrir com as piadas, tentando amar o passado inacabado. Serás possível nos tornamos ainda mais vazias? Por favor, me diga que não. Perdê-la vai ser difícil, doloroso... Cruel, se me permite dizer. Quero tanto vê-la ao meu lado, sonhando com o nada. Gosto do seu jeito calmo, com passos contados e algumas atitudes atrevidas. És tão madura, mas não é por completa uma idosa cheia de palavras repletas de dor, és tão adorável e depende do amor. Minha garota, pequena minha, eu te amo tanto, e pra sempre, tu sabes, tu és eterna. És minha dor, meu sentimento, minhas lágrimas vazias, meus sorrisos falsos. És minha maldade, és meu tudo, minha grande maioria se assim preferes, minha querida. Sorria pra mim, só mais essa vez, quero lembrar-me de você assim, entre o meio termo do triste e do feliz, então, por favor... Sorria.

come back, come back... today.

2009-02-17T13:39:00.000-08:00

"O sol está fraco por que não sai um pouco?" - Eu me perguntava mentalmente todos os dias. E simplesmente respondia: "Estou cansada, ah." Claro que nunca estive realmente cansada, aquilo na verdade era o meu medo disfarçado. Medo, mas medo do que? Você se pergunta, e eu lhe respondo: Medo primeiramente de terminar sozinha, e logo após vem o medo de morrer antes de amar. Desde que quando amar se tornou algo tão importante pra mim? Céus, não faço a mínima idéia. Mas tenha certeza de que o primeiro medo nunca me deixou totalmente, e que cada vez que noto que ele continua aqui é como se estivesse dopada e aquilo nem fizesse sentido. Nada nunca fez muito sentido, eis a realidade.
Não ter o que fazer parece tão divertido, mas viver do vazio chega a ser motivo de riso. Estar sozinho é pior ou melhor? Uma grande pergunta, tenho que admitir. O problema é que não sei a resposta, já que sou total dependente da solidão, ser livre é tudo o que sempre quis. Mas imaginar-se morrendo sozinho parece tão... doentio.
Finalmente chegamos a parte do "para sempre", até onde vai durar o seu para sempre? Até onde chega a adorada eternidade?
Estou cansada de perguntas sem respostas, de respostas que combinam com as perguntas. Eu só consigo a cada dia dizer que estou "cansada" de algo mais. Talvez esteja morrendo mais rápido que o normal, e se for isso, sinceramente gostaria de agradecer. Morrer parece ser... pitoresco.

Eu estou aqui a sonhar com o próximo outono, tentando esquecer o meu passado vazio e sem um único monstro, ele ser parece tão razoável, mas porque isso é tão irritante? Acho que quero aventuras, quero sorrir, mas é claro, com motivos. Quero motivos, motivos para viver, motivos para morrer, motivos para amar, motivos somente motivos.... Eu vivo de motivos, eu vivo da razão. Não gosto do vazio, não gosto do que não tem explicação. Sinto paixão pelo silêncio, pela escuridão e quem sabe até pela morte, mas isso não tem a menor importância, eu sei.

my everything

2009-02-08T08:34:00.000-08:00

Eu nunca achei que seria assim, sempre me imaginei tão diferente do que sou. Será que abri meu olhos? Será que foi melhor assim?
Tenho tanto medo do futuro, porém mais ainda do passado.
É errado acreditar que um dia precisei, que hoje continuo precisando de algo que somente acho que tive, mas na verdade nunca toquei com as minhas mãos? É errado pensar que já tive algo no passado e perdi?
Tentar é sempre tão complicado pra mim, mesmo assim continuo nisso. E por mais que esteja dizendo que sou o que nunca quis ser, sou tudo o que sempre fui. Então, sendo assim, estou sendo algo que desprezo? ou somente me desprezo?
Se pudesse voltar no tempo algo seria diferente? Dúvido. Dúvido que todas aquelas pessoas que diziam me amar continuariam me amando até hoje; Dúvido que todas aquelas antigas perguntas iriam fazer um pouco mais de sentido hoje. Dúvido até mesmo que agora estaria sorrindo ao invés de estar séria.
No final das contas, acho que não quero mudar, ser melhor, mais adorável, ou até mesmo mais simpática. Isso significa que vou continuar sentindo meu olhos o seguirem como um imã, quando a minha boca se fecha com medo? Nem ao menos o conheço e se continuar assim nunca vou conhecer!
Eu não preciso ou preciso disso? Não fazer idéia é tão ruim assim? Por que nem ligo mais para o meu queria espelho?
Acho que devo procurar mais, parar de sonhar e abrir meus olhos.
Mesmo que tenha colocado meus pés no chão desde muito cedo, agora eu posso colocar meus pés sobre uma fina camada de gelo. O gelo aguentaria meu peso ou cairia na água fria?
O que será que o amanhã vai me causar?

Please

2009-01-31T11:02:00.000-08:00

E se tudo desse certo hoje? Como iria reagir?
As palavras perfeitas na ponta da minha caneta, quero coloca-las no papel, mas o que não me permite fazer isso?
Minha consciência grita, mas finjo não ouvir. Estou cansada, tão casada de fingir.
Toda vez que tento sorrir, minha boca se fecha com raiva.
Da onde vem todo esse sentimento? Todo esse drama e exagero?
Quero correr... Mas para onde?
Quero sentir minha respiração rápida, quero esquecer de tudo.
O que faz meu passado ser tão doloroso? Ele não foi tão difícil ou tão grotesco assim.
Todo esse drama descrito em palavras, tudo isso me lembra drama contido nas velhas e dolorosas peças de Shakespeare.
Do que valhe pedir perdão, sendo que você não se importa mais?
Por favor, pare de gritar nos meus ouvidos, pare de invadir meus sonhos. Eu preciso te esquecer, preciso fingir que te matei mais uma vez.
Morte, morte, cantam os monstror da minha cabeça... Isso é a coisa certa a se fazer?

Sometimes

2009-01-25T10:38:00.000-08:00

Eu cansei de ser um livro meio aberto, meio compreentido.
Será que tudo pode realmente mudar em somente um dia?
Queria ser mais forte, mais rápida, eu queria ser exatamente o que não sou. Se fosse tudo o que queria ser, qual seria meu problema então? Vai sempre existir algo com o que se preocupar, ou simplesmente reclamar.
Se todos os seus problemas devem ser aceitos ou resolvidos, como eles nunca acabam? O que seria exatamente um problema? O que na verdade é viver?
Tantas e tantas perguntas vagam dentro de mim, e isso é tão normal que nem ligo mais. Eu estou perdendo meu tempo com tudo o que deveria fazer daqui a anos... Mas por que não mudo? Por que não vou atrás de viver?
Sempre sonhei demais, sonhei amar alguém, um amor pelo qual se morre. Mas nunca amei algo dessa forma, nunca quis realmente morrer por alguém. Agir de forma protedora não é o suficiente, se sentir ligado também não. Isso mudaria se eu pudesse olhar nos seus olhos agora? Depois disso eu daria minha vida por você?
Você pode fazer meu coração disparar e minha respiração acelerar, mas nunca senti nada muito além disso. Como se seria caso perdesse essa fraqueza? E perdesse como eu iria reagir as suas palavras? Eu não seria mais tão frágil?
O silêncio enche meus ouvidos, machuca minha cabeça, corroe meu ser de forma dolorosa. Como vai ser o futuro sem o meu amado espelho? Sem o meu único porto? É simplesmente tão fácil assim esquecer? Eu espero que não...

You said you read me like a book, but the pages are all torn and frayed

2009-01-22T09:52:00.000-08:00

Parece que foi só pensar que tinha esquecido das coisas que me faziam mal, que elas voltam à tona.
Ah, ás vezes, na verdade quase sempre, penso que tudo isso ia mudar, que eu ia mudar, que poderia fazer parte de outro mundo.
Meu maior problema é acreditar sem acreditar, é como se tivesse algo errado em confiar totalmente em algo, mesmo que isso seja sua única certeza na vida.
Eu só queria poder tocar um sorriso, admirar um abraço, fazer tudo diferente.
Continuo preocupada, agora mais que o normal, com as mesmas coisas, parece que a minha cabeça vai explodir. São tantas coisas ao mesmo tempo, com a mesma falta de nexo. No final das contas o que tem nexo hoje em dia? Tudo o que um dia foi admirável, hoje se tornou vulgar. Adorável poderia ser o mundo se não fosse tão difuso.
Mas no entanto ainda existem coisas que não são vulgares, não a todos. Eu sempre vou dar mais valor do que devia as pessoas, mais valor do que pareço demonstrar.
Conversar de madrugada sobre as coisas mais vazias e patéticas possíveis, sorrir simplesmente ao ver o outro sorrir, abraçar quando ver nos olhos do outro que tal coisa é necessária.

"swear, i'll always be yours, and you always be mine"
Acho que meu pra sempre ainda não acabou por mais que eu queira, por mais que eu tente... O espelho sempre me persegue.

My art is called egocentric-soft-porno.

2008-11-29T19:13:00.000-08:00

Falta uma semana para o meu aniversário e não tenho a menor idéia do que vou fazer, argh.
15 anos, quem diria eu iria viver tanto, minha mãe é um bom exemplo, mas tanto faz...
No final das contas todos os anos quero a mesma coisa: DINHEIRO. Tem algo melhor? Eu acho que não. Quer dizer, um cachorro preto que fosse ficar do tamanho de um lobo seria bem útil também -s
Quem sabe esse ano finalmente vou conseguir comprar meu coturno, bem se depender a minha mãe, não vou conseguir nunca. Será que é um crime a moda? D: Diabo veste prada me deixou paránoica. -s
Hoje eu tomei um remédio que me deixou super monga, estou rindo de tudo sabe, e isso é um saco. Queria parar com isso, mas não dá. D: Vou ficar louca, er acho que não precisa de muito trabalho pra isso.
Bem, fui na locadora com a minha mãe e meu pai, cada um pegou um filme, e quando estou chegando com cinco filmes minha mãe vira e me fala: Menina, não vou levar tudo isso ): Tive que achar o lugar de todos e nada me irrita mais do que isso...
Depois disso meu pai começou a falar com o carinha que trabalha coisas como: Mas ela só aluga os mesmo filmes, já viu tudo esses filme do Johnny depi.
E carinha me vira e fala: AH, eu também já vi todos *-*
Nem começamos a bater um papo, né -q
Johnny Depp na vida de todo mundo e me mandem calar a boca. -q

there is no always forever...

2008-11-26T08:02:00.000-08:00

E quanto tempo já faz? Um ano? Seis meses? Pouco importa o tempo, eu ainda sinto o vazio que ficou em mim.
Era tão diferente quando ele estava presente.
Não consigo entender o porque de me sentir assim, como se ele fosse voltar a qualquer hora, como se ele fosse pedir desculpas por simplesmente me jogado de lado sem motivos, sem adeus.
E por que diabos não esqueço ele? Por que não quero entender que ele nunca esteve comigo? Eu confiei tanto na incerteza, segurei a mão de um fantasma, contei minha vida para o nada, falei dos meus problemas para o espelho... Mas eu queria o fantasma de volta, queria que o espelho voltasse a me refletir.
Não saber se você ainda existe me é doloroso.
Me preocupar com algo que na verdade é vazio, que não existe, chega a ser bobo de minha parte aturar sempre esse vazio. Essa droga de vazio... Como se algo tivesse sido arrancado de dentro de mim.
Posso estar sempre dizendo que não quero que você volte, que não ligo mais pra você, que eu te odeio, ou seja lá o que vivo dizendo sobre ti. É tudo uma grande mentira, eu sou uma grande mentira.
Eu te pedi nada difícil, nunca pedi nada que não fosse capaz de fazer, então por que?
E sei que você me esqueceu, mas eu não esqueci. Por sinal não quero esquecer, não pretendo esquecer nada disso.

Never knew I could feel like this. Like I've never seen the sky before.

2008-11-23T15:56:00.000-08:00

Eu adoraria ver essa semana passar bem rápido, não mereço uma semana de provas chatas nas quais vou me dar super mal e estou exagerando.
Na realidade queria mesmo passar a semana vendo filmes cheios de drama, enrolada no meu cobertor de pelinhos no sofá, um chocolate ia bem também. Mas nada de chocolate pra mim agora, tsc tsc.
Odeio ficar como estou hoje, toda essa animação que não faço idéia da onde vem e até quando vai durar. Eu não nasci pra ser animada... Posso fazer o que faço e até parece animada, mas não é o que sou, entende? -n
Não vejo um verdadeiro porque pra tentar me mudar, ou me fazer acreditar que eu vou ficar bem se passar o dia todo sorrindo, o que não é verdade, já tentei. Sempre achei a felicidade o sentimento mais falso de todos, e continuo achando isso, claro. Quem passa o dia todo sorrindo como se a sua vida estivesse perfeita? Eu não faço isso, pelo menos.
Porém, outra coisa que faz muito sentido é que pessoas que são alegres demais normalmente são triste e que pessoas que são depressivas acabam aceitando a tristeza.
Sei lá, eu não devia tentar entender essas coisas, devia correr atrás de deixar minha mãe feliz e arrumar um namorado, ela ia amar pra ser bem sincera.
Ter os Addams como família seria mais agradável pra mim...

Well, it's love make it hurt.

2008-11-19T07:43:00.000-08:00

Eu não faço idéia do que vou fazer no meu 'amanhã'. E que importância isso devia ter pra mim?
Me faço tantas perguntas e nunca sei como responde-las, não sei como colocar as coisas no lugar. No final noto que não tenho nada e que não sou ninguém.
Não tenho um amor ou um histórico perfeito, não sou a mais inteligente, muito menos a mais bonita, a mais engraçada, a mais nada. Credo, será que sou tão ruim sim? -s
Eu não tenho nenhum problema, não realmente, não sou doente ou algo do tipo. Só tenho um humor estranho, mas isso não é problema, acho. Me pergunto como é desejar alguém além de suas próprias vontades, como é sentir todos aqueles sentimentos que leio nos livros... Mas nunca senti nada, nunca sinto nada, nada além de raiva e desgosto. Sou uma pessoa muito desgostosa. -q
É sempre fingir, fingir. Finjo ser divertida, finjo ser engraçada, mas só estou feliz nos momentos mais estranhos. E seja lá o que cada um pensa ser estranha, não vai mudar muita coisa. Ah, pelo menos nunca fingi amar alguém, quer dizer, não pra pessoa... Me fiz pensar amar alguém. (será?)
Em termos de amizade acho que vou bem pelo menos, amo meus amigos, e isso é verdade, nem sei como fingir tal. Grande coisa HAHA!
Qual é o problema em não ter problemas? Qual é a parte ruim disso? Queria tanto entender.
Queria me enxer de emoções, me sentir cheia, tão cheia a ponto de explodir. Com certeza é melhor do se sentir vazia!
E tanto faz se um dia chegar a conseguir tudo isso, vou pedir ao diabo pra ter meu passado odiado de volta -q

there is no if...

2008-11-17T08:56:00.000-08:00

Plena segunda-feira e eu estou perdendo tempo escrevendo em algo que vou deletar daqui a uma semana, não engano ninguém.
Meu fim de semana foi bem legal, tirando a parte que meu tio não me deixou andar na moto sozinha e a ice que bebi era horrível. Bati um papo bem razoável com meu primo, e isso é milagre. Me lembro perfeitamente que quando tinha sete anos era metida a menina mulher e não queria nem saber de falar com meninos. Quem diria que hoje em dia seria do jeito que sou, haha, eu não diria -q
Sempre paro para refletir na minha vida nos últimos quatro anos. Passei de menina que todo mundo usa e abusa, para a menina que trata todo mundo mal. Mas acho que só faço isso por não querer que tudo aquilo se repita, por não querer me torna aquela menina fútil que fui. Sei lá, as vezes me irrito pensando em tudo aquilo, principalmente com as coisas que as pessoas usavam pra me zoar, sei todos tinhamos 11 anos, mas eles eram realmente muito retardados. Ou ainda são, preciso pensar nisso. Acho que as pessoas sempre perdem tempo se preocupando com o que os outros fazem, com o que porque de outros parecerem melhores do que você, mas isso é o de menos perto de tudo o que você tem pra fazer. Você tem a escola, tem a uma casa pra cuidar, no futuro vai ter filhos pra criar, coisas mais importantes pra se preocupar... E você vai parar de pensar que perdeu sua vida olhando para o nada, olhando para um buraco negro patético.
Eu já liguei e ligo ainda pra isso as vezes, mas tenho mais o que fazer né -n ): Tenho uma gata pra criar, e várias livros pra ler .
Ah, eu devia me dedicar a poesia ao invés de tentar ser conselheira, sou péssima nisso -s
Me ignore, pelo o amor do Drácula ._.